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牵过的手，吻过的唇，还记得那一刻撩心的体温……
美好洁净的情感，有一个人给过就足够了。
短促的时光遇到一个刻骨铭心的人，用来在以后，大片大片空白的时光里陪伴，度过那些的寂寞的时光。
这个秋天，心灵学会了发芽。也学会了掩埋，不发一言。
不知道经历什么之后，学着不再哭泣的？哪怕是在痛极的时候，也只是一味的冷笑。
强忍着要落泪的冲动，将眼中的那些雾水，一寸一分的强压下去，从心底慢慢地流出，混着那鲜红的血，一点，一滴。
越成长，背负的便也越来越多，在成长的过程中，丢弃了很多东西，比如童真，比如热情，比如，眼泪。
有一天，居然失去了可以肆意流泪的能力。这是不是一种悲哀呢？
习惯将一个真的我，紧紧地，深深地埋起来，放在一个不为人知的角落里，不肯让人去碰触到，包括自己。
将一个大家习惯的样子，展示在别人面前。累极，痛极，却不能出半声。这样的人生，是不是太累？
怕伤害到别人，我爱的，或者爱我的。怕他为你担忧，怕带坏他的心情，怕给他带来无谓的烦恼。
有时口是心非，明明说着，却心里暗暗疼痛。不是不介意，而是很在乎。
于是，忍着，再痛也不可以出声，哪怕只皱一下眉头，我想我这辈子都不会告诉他，我是多么不舍得离开，可是我的反应越来越大了，拖不下去了。
用看上去所谓的“坚强”来伪装自己，于是装作什么事都无所谓的刀枪不入的冷漠或是嬉皮的样子。
然而，有时候半夜醒来时，将自己的心一层一层剥开，会发现它在流血，会有一种痛彻心扉的辛酸和无助感。
所有看似坚强的外表，只不过是自己缺乏安全感而生出的想要保护自己的一层保护色而已，如此而已。
所以告诉自己：如果可以，偶尔哭出来，没事的。
有时候我会安慰自己说：有失有得。
慢慢的在舒适区待久了，离开了就开始没有安全感。
有一刻感觉，开口说话是一件很困难的事情？
就是身处一个舒适区以外的社交环境的时候，通常都会遇到一个问题，就是无法放开自己压抑的思想，说出自己想说的话。
比如：别人开玩笑的时候，自己只能尴尬的坐在一旁，不知道怎么插话。
被人不小心冒犯了，也只是强颜欢笑的敷衍应对，不敢辩驳。
有时候会担心自己说出一些不够得体的言语，弄得气氛僵硬，从而一直表现的战战兢兢。
觉得跟别人说话是一件很压抑自己的事情。
其实我一直有一个屡试不爽的方法就是自嘲，就是对自己吐槽，把自己的缺点用开玩笑的方式，先于别人揭露出来。
如果说话会感觉压抑，也有可能不敢对自己下手，自嘲一番呢？
“我不会说话，我不太会，我不是那么聪明…”这样的话，我从不认为是自嘲。
只不过是自己没自信的一种表现。
真正自嘲是不会用负面消极的言语去揭露缺点的，相反会用一种肯定积极的言语把自己的缺点揭露给人看。
今天我回南通。
要打车去高铁站，所住的小区门口没有看到出租车，不过有几辆分散的私家车停靠在路边，于是左右张望着。
忽然最前面一部车，一个戴着眼镜，身材微胖，长相敦厚的小哥叫住我，问我去哪里？
我被他自来熟的口吻直接叫过去了，告诉他去高铁站，于是上车，出发。
小哥一边开车一边问“听口音不是本地人？”
我不太愿意搭话的回答：“嗯”。
“今天不上班啊？”他继续问道。
说实话很不想说话，但是看他热情的样子，只能说：“今天休息。”
人家热情似火的，我冷冰冰的，于是就多问了句：“你是专职滴滴司机吗”？
“我是兼职的，上班空余时间就出来跑跑车，赚点油钱。”他欢快的说道。
“在泰安像你这样努力的人不多啊，有空余时间钓钓鱼打打游戏啊”我调侃到。
“怎么能呢，家里上有老下有小的，工作再好，也得想办法赚钱啊”他依旧很轻松的样子说道。
“那你做什么工作呢？”我好奇问道。
“我在高新政务大楼工作啊。”他若无其事的说。
“那是事业单位吧，很好的呀”
“好就是舒服，不接点活养活一家老小，就要饿死了”他淡淡说道。
听出言外之意的我，淡淡的笑了笑，没有再说话。
小哥这句话就是正确的自嘲吧，他敢于把自己自认为的收入低通过这种肯定的言语，在我面前大方的说出来，完全听不出一点别的意思，反而还觉得他很可爱。
他自信大方无所谓的态度，他的自嘲不是以那种卑躬屈膝的姿态说出来，也不是用唉声叹气的样子告诉我。和普通聊天一样，他很自然的就随口说出来了。
说的人和听的人没有任何不好意思的感觉。
如果对自己不满意，就会用各种掩饰，各种证明，各种行为去告诉别人自己不是那样子的，否则就觉得这样很不好意思，那样又很不好意思，总是放不开。
我以前认识一个经常说脏话，嘲话，粗话的人，一旦到了某种场合为了给人塑造一个良好的形象，会控制自己说出那些话的冲动，试着让自己表现的斯文有涵养一点，结果肯定就是不适应和不好受，听的人也感觉有点做作。
当然，像我这种喜欢沉默寡言的人。现在如果突然让我待在人群中，跟别人去聊天说话我一定是为了让自己看起来不那么失礼。
所有搭话和交谈肯定是强行要求自己做出来的，伪装自己，心里一定是不自在的压抑感，伪装更是迫不得已的。
想着别人不接受不认同，该怎么办……
只会对自己熟悉的人释放自己的天性，因为熟人接受了解自己的不堪，不确定其他人会不会同样接受。
越是刻意隐藏越是容易拘谨，这样子就更没有理由放松下来去自嘲了。
我说我内向又不善言辞的，习惯一个人独来独往。没有社交生活也过得很好，可事实上真的是这样吗？
让我一个人吃饭，一个人看电影，一个人去逛商场买东西，心里一定是一百万个不乐意。
如此，吃饭的时候永远都坐在不显眼的角落处玩手机。
肯定没有哪次电影首映是一个人去的。
买点什么东西，是宁愿网购也不到商场的。
而现在我知道，真正喜欢独来独往的人，从来没有这么多的顾忌，想做什么一个人也会做得很高兴。
想不想做和能不能做是两回事，如果我觉得这样做很傻而不想做，那说明自嘲对于我自己来说也会觉得很傻。
因为放不开做不了，把自己不能做的当成是自己不想做，然后以此获得心理上的安慰，逃避进步。
所以我要做的是，一个人不说话也可以很好。即便身处某个社交环境，也不会有那么多拘束和不安。
别人怎么说是他们的事情，静静坐在一旁，任凭别人怎么说都不为所动。
过得好快的一年，而我什么都没做，距离2021年只有31天了，而我的2020年，回忆里肯定几乎都是他。
虽然前半生，一路走来，用善良喂了多少不知感恩的人，但是同时也辜负了好多真心对我好的人，接下来还是好好继续生活吧。
