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我知道我并不属于真正的孤单，毕竟假如我喜欢，身边就可以热闹起来，你也跟我一样吗？
只是不知道为什么，那些热闹，终究都是别人的，不会和我有什么瓜葛了。
就好像走在人来人往的街上，然后眼睁睁看着，身边筑起牢笼，我没有办法走出去。
可最让我困扰的并不是这个，最感到困扰的，是这牢笼明明是自己筑起的，而我却没有办法打破也并不想打破。
“怎么看不到你的微信有动态了”有朋友问。
“不想发”好像找不到什么冠冕堂皇的理由。
以前，总喜欢表达，每天都有动态更新。
可如今，喜欢沉默，不知道该说些什么，更不知道从何说起。
因为想说的，未必有人能懂，有时会让别人产生误会，甚至伤害。
抑或，这温水煮青蛙的生活也没有什么可说的。毕竟，浪费了流量和口水。
前两天，下班路上听到一首《像我这样的人》，后来打开了自己的酷狗音乐认真的听。
熟悉的旋律，熟悉的表达，让人似曾相识，像是一个老朋友；让人感同身受，仿佛写的就是自己。
“像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼……”
当听到最后一句时，我想，这是被生活抽过多少耳光，才能写出这样的感悟。
曾以为，很多事情只要靠勤奋努力就够了，但现实和理想终究抵不过漫长道路的折磨。
在磕磕绊绊中，认识到成功是由很多因素组成，比如天分、机遇，当然还有命。
经历了现实的苟延残踹，眼睁睁的看着那日渐磨平的年少轻狂的棱角，看着时光慢慢磨灭激情。
内心的软弱，使我选择逆来顺受、顺其自然，害怕选择。
有时候，生活逼着靠自己去判断，用什么样的方式，走怎样的路，没有人会给我答案。
所有的无可奈何，是因为自己的无能为力。
现实手把手的教会我成长，学会认清自己，并不是努力之后就是成功，不是满怀希望便能得到期望。
“像我这样聪明的人，早就告别了单纯，怎么还是用了一段情，去换一身伤痕。”
其实，我一直以为自己还算是个比较理性的人，我知道那些海誓山盟不如柴米油盐来得实在。就像电视剧总是喜欢以喜剧收尾，不料生活才是刚刚开始。
人和人的相处也是。不是所有的真心都能换来理解，有时甚至是误解、伤痕。
理解的，不说也懂，不理解的，说了也会不懂。
我现在明白了，如果感到心很累的时候，往往是因为想了一些无谓的东西，在意太多不值得在意的东西。
时时为别人的看法担心、害怕、烦恼、焦躁，多数时候都是自寻烦恼。
我不是别人的生活重心，没人会花费所有的精力一直关注着我。
相反，很多时候我刻意地把事情想得太糟糕了，于是一直关注着，有意无意地想了做了说了一些事，露出了马脚，才让事情往更坏的方向发展。
我是个心思细腻的人，有时候又大大咧咧，有时候又有点过于“小心翼翼”的敏感。
记得开始跟他两个人在社交软件总诉说衷肠，分享彼此的喜悦哀伤，甚至每天的一言一行。
去了泰安不知道从什么时候开始，彼此之间好像话越来越少了。
一直被动的我，努力让自己主动没话找话，对方的回答也少了些许热情，难免胡思乱想。
说实话我是怕他觉得我烦了，之前我总是和他讲自己心里的所思所想，以及过往的生活，我想现在他一定是懒得听我唠叨。
事实上，后来我才知道，他是因为事业遇到一些问题，行情不好引发了他被一堆问题缠绕。
整个人压力很大，根本无暇顾及其他的事，而我的顾虑，完全是我的“一厢情愿”。
可惜当时的我，认定一定是自己哪儿出了问题，惹他不悦。
于是一再试探性地追问他原因，还有意无意地指责对方。
最后，弄得他着实有点烦了，他无奈地告诉我：“因为没有生意，我已经焦头烂额了，我只不过想自己静一静，真的想不通，你为什么非要把自己牵扯进来？你所说的那些事，我从来就没想过！”
就这样，原本没什么隔阂的，真的有了隔阂。
这件事之后，我总算想明白了一点，自己很多时候的苦闷，并不是因为别人做了什么，而是太高估别人对自己的关注度了。
走出自己设置的圈子，我发现自己如此可笑。
他没有和我像以前那样无话不谈，我就想象着他对我不满，刻意疏远自己，可实际上他真的为了生意焦头烂额，只是无暇顾及。
老板突然留下来加班，想象着老板一定是觉得自己工作业绩不好，是有意“惩治”自己，可实际上老板很忙，他只是需要多一个帮手。
这个世界上，没有一个人和我自己一样在意自己。
我所谓的耿耿于怀，很多时候都是多余的。
“像我这样庸俗的人，从不喜欢装深沉，怎么偶尔听到老歌时，忽然也晃了神。”
我是一个怀旧的人，总是喜欢回忆过往。那是因为现实的不美好，所以总是在回忆中寻找片刻的温存。
喜欢在夜深人静时，戴着耳机，听着音乐，孤独守着属于自己的那一块空间。
就像这首毛不易的《像我这样的人》，日复一日顶着压力活着，偶尔疲了、累了，想放弃努力了，但又不甘心就这样碌碌无为过一生；
大多时候，对外讷言慎行，对亲密朋友开着无聊玩笑，但偶尔夜深人静，又有深情流露，如此而已。
不是我不愿向往未来，而是现实对前路的迷茫，让我找不到前行的方向，所以在彷徨与无奈的瞬间，宁可选择怀念，不忘美好。
