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一开始我和柳安从14岁认识开始，我就很喜欢他，但在那个时候，我并不知道，这种情绪是喜欢。
我只知道我很想对他好，想把世界上所有最好的东西，所有我拥有的好东西都给他，想把他捧到天上，牢牢的护在自己的怀抱里面，想和他每天都在一起。
因为我一看到他看到他的面容，看到他的眼神，看到他的微笑，我就会好高兴。
我从来不知道，有一个人会这么牵动我的情绪，他开心我就开心，他不开心我就难过，他好我就好，他不好，我就想要对他更好。
可是，我最后还是明白了这份感情，是喜欢，是想和他在一起的那种喜欢。
但是我又明白，这种喜欢，是被人厌恶的，是于世不容的。
所以我怎么忍心？怎么忍心把我爱的人拉下这套浑水呢？我怎么忍心让他和我面临现在一样的处境，一样的恐慌，一样的彷徨，一样的不知所措。我怎么可能忍心啊？
于是我决定要和他保持距离，我把自己关在家里面，一步也不出去，无论是谁来找我，我都拒绝，尤其是他。
我写了一封信给他，我说你不配做我的朋友。我说，我厌恶和你成为朋友，在一起的每一分每一秒。我说，我讨厌他。
信纸上的每一个字都像在我心里扎上一刀，一个字一个字，一刀一刀的扎下去，扎的我整个心，不停地流淌着鲜血。我都想把这张纸，这张我辛辛苦苦写出来的纸给撕掉，但是我知道我不能。
无论在怎样的疼都是我自己该承受的，而不是我喜欢的那个人。
因为喜欢，所以一定要把他保护的好好的，如果我的离别，是最好的保护他的方式，那我愿意，因为这并不是什么很难的事情。
只要我控制住自己不再想他，不再爱他，只要，他离我远远的，我就当这一辈子从来都没有见过这个人，这样就好啦。
可是为什么？我这么难过呢？为什么我的心像被人无数次的撕开？
那样的难过，那样的绝望，我不知道。
听说收到信的当天，他来大帅府找我，那天下了很大很大的雨，他撑着一把伞，在门外等了很久很久。
我依旧没有让人给他开门。
他就那样在那里站着，一动不动地望着我的窗户，望着我房间的方向。我悄悄地，把窗帘拉开了一点点，看见他在雨中一个人，孤零零的被雨水打湿了整个衣裳。
那么可怜的模样，我好难过呀，我那时候都快控制不住自己，想要打开门，我想跑下去，我想拥抱他。
告诉他不是像信里面，所说的那样告诉他，我有多么喜欢他，多么心疼他。
但是我不可以。因为我喜欢他，所以要离开远远的，这才是对他最好的。
他一直在雨中等着我，我也一直在窗帘后面看着他，直到他终于撑不住了，晕倒了过去。
我感觉我的心脏，在那一刻就已经停止跳动，但是，我还是冷漠的站在窗帘后。看着他们家的仆人把他抱上了轿车。看着那辆车离大帅府越来越远，就像我们两个之间，隔得也越来越远。
