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51、执子之手(第1/2页)
一
我拿着她送给的礼物和信回到寝室。
走廊里的灯有些暗，灯泡大概还是上学期换的，光线发黄，照在水泥地上泛着一种旧旧的光泽。风从走廊尽头的窗户灌进来，吹得墙上的课程表哗啦哗啦响——十二月的风，带着雪后的寒气，刮在脸上像小刀子。但我没觉得冷。手里那个小盒子隔着包装纸传来一点温度——不知道是她手心的余温，还是我自己的掌心捂的。
推开寝室门的时候，里面正热闹。
老八盘腿坐在床上，手里比划着什么，正在绘声绘色地讲下午那场球——不对，下午没有球赛，他大概是在讲上周决赛的事，已经讲了不下五遍了。老四刘涛靠在床头，一边剪指甲一边听着，偶尔插一句“你那脚挑射其实还有点偏“。大哥坐在自己的位置上，面前摊着一本物理练习册，笔没停，但耳朵明显在听着老八讲。老二、老三、老六、老七各自忙着——有人写信，有人整理卷子，有人对着墙发呆。
我走进去，没人特别注意我。这在以前是不可能的——如果我晚归十分钟，老八肯定要喊一句“王老五你干啥去了“然后全班（全寝室）都知道。但今晚不一样。大家都在自己的节奏里，各忙各的，那种松弛感只有在周六晚上、所有人终于卸下一周重担的时候才会出现。
我把礼物小心地放在枕头下面——不，先不急。我坐在床沿上，把盒子拿出来，翻来覆去地看了一会儿。
包装很简单。不是那种礼品店里的精美包装纸，而是普通的白纸，用一根蓝色的线绳系着。没有蝴蝶结，没有花哨的装饰——但纸很平整，折角很整齐，说明系的时候很用心。我轻轻摸了一下线绳，指尖能感觉到那是编过的——不是随便扯一段绳子捆上，是专门找的那种编织绳。
她自己包的。
这个念头让我心里微微动了一下。
然后我拿出信。
信封也是普通的——白色，没有图案，正面只写了两个字：“小宝“。字迹是她的，比平时略急，但比那封“傻子多冷“的信要稳。大概是写的时候心情还不错。
我深吸了一口气，把信封拆开。
二
小宝：
送你这东西我想了很久，真的很难找到一个合适的，不知道你能否喜欢。我要告诉你千万要小心别把自己给冻着了——我周围已经有三个人都在打点滴，我很顽强，一直都没有被他们给传染上。还有一个月就考试了，你千万不要在这时候得点病，看看他们那难受的样子多可怜。
高三上学期已接近尾声，咱们共同努力了一个学期，现在真是关键时刻，我不想看见咱们谁在期末考试中失败。我已经努力了，现在早上也不睡懒觉了，你可要努力啊——要不然下次排在我前面的机会是很小很小的。
我想不起来要写什么了，再啰嗦也无非是要学习什么的，我知道这用不着总说的。祝你天天开心。
我说一件很逗的事：我二姐说梦到咱俩和她大姐了。她大姐现在在吉林大学，她说送咱俩到吉大报到时见到她姐了。这个梦还可以——以后你好好睡觉，少做梦。
想起一句英语，别弄混了，查查字典，下周见。
Ilosemyhearttoyou!!
小雪
我把信纸摊在桌面上。台灯的光打在上面，她的字在光里显得比平时更清晰一些。
我读了三遍。
第一遍——流感那几句。
“我周围已经有三个人都在打点滴。“
我脑子里立刻浮现出画面：她们寝室里，三个人躺在床上，挂着水，脸烧得通红，有人咳嗽，有人哼哼。而她——“我很顽强，一直都没有被他们给传染上“——坐在自己的位置上，裹着厚衣服，戴着口罩或者没戴口罩，笔还在写，但眼神里带着一种“我绝对不能倒“的倔强。
“还有一个月就考试了，你千万不要在这时候得点病。“
这句话她说得很轻，但每一个字都是咬着牙说的。因为她知道——高三最怕的不是学不会，是“想学但身体不允许“。感冒三天，落下的课不是三天能补回来的。那种“脑子想转但身体不听使唤“的无力感，比不会做一道大题更折磨人。
“看看他们那难受的样子多可怜。“——她用了“可怜“这个词。不是“烦人“，不是“倒霉“，是“可怜“。说明她看着室友生病，心里不是嫌弃，是那种“我不想变成那样“的隐隐恐惧。
第二遍——学习那段。
“高三上学期已接近尾声。“
这句话像一块石头，沉到胃里。是啊——从九月开学到现在，四个月了。我们一起走了这么远。从篮球赛到足球赛，从月考崩盘到冠军，从第一封信到今晚停电牵手——一个学期就这样快过去了。
“我已经努力了，现在早上也不睡懒觉了。“
这句话让我心里微微一酸。她以前是睡懒觉的。至少比现在晚起。现在不睡了——意味着她也在拼。意味着那个“冬天喜欢下雪、夏天喜欢看星星“的女孩，也在把每一天当成战场来过。
“你可要努力啊——要不然下次排在我前面的机会是很小很小的。“
她在激我。用那种最轻描淡写的方式。不是“你要加油“，是“你要是不加油就追不上我了“。这句话里藏着一个信号：她在前面领跑，她在等我跟上。这不是压力，是邀请。
第三遍——吉大的梦。
她二姐梦到“咱俩“和“她大姐“。她大姐在吉林大学。梦里送“咱俩“到吉大报到——
我盯着这句话看了很久。
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“送咱俩到吉大报到“。不是“送我“，是“送咱俩“。梦里，她二姐看见的是两个人一起站在吉林大学的校门口。
我不知道这个梦对她二姐来说意味着什么——也许什么也不意味，就是大脑随机拼贴的画面。但对我来说，这句话像一颗小石子投进湖里，涟漪一圈一圈地散开。
吉林大学。东北。冬天会下很大的雪。她喜欢雪。我喜欢雪。
“这个梦还可以“——她说“可以“。不是“奇怪“，不是“好笑“，是“可以“。这意味着她不排斥这个画面。甚至——她觉得这个画面是好的。
“以后你好好睡觉，少做梦。“——她把话题收回来，落回现实。但那句“这个梦还可以“像一根线，轻轻系在我心里，系了一个结。
最后——那句英语。
“Ilosemyhearttoyou!!“
两个感叹号。不是“toyou.“，不是“toyou!“，是“toyou!!“——两个。
我愣了一下。然后笑了。
这句英语的字面意思是“我把我的心输给了你“。但“loseone'shearttosomeone“是一个固定搭配——意思是“爱上某人“。她怕我弄混，特意叮嘱“别弄混了，查查字典“。
她是在用一种最笨、最可爱、最迂回的方式说——
我喜欢你。
不是“离不开你“，不是“心有所属“，不是“你是我最大的精神支柱“——那些她之前都说过了。这次她选了一句英文，藏在信的末尾，用两个感叹号标出来，还特意提醒我别理解错了。
这大概就是她能给出的、最像十七岁少女的表白了。
三
走了一晚上的我也真是倦了。
从教室到湖边，从湖边到宿舍楼下，从楼下到楼上再下来——走了多少路？不知道。但每一步都踩在心跳上，每一步都握着她的手，每一步都在黑暗里被路灯的熄灭标记着。
回到寝室，我靠在床头，信纸还摊在桌面上。台灯没关，光从那个方向照过来，在墙上投出一个模糊的方块。
老八的声音还在继续——他现在大概在讲决赛那天他光膀子的事了，虽然天冷但他觉得“必须光，不然不够燃“。大家笑着，有人起哄，有人吐槽。这些声音像水一样漫在寝室里，不吵，反而有一种让人安心的背景感。
我硬是在大家激烈的说话声中睡去了。
不是慢慢合上眼、翻个身、拉被子盖好那种“正常入睡“——是硬是睡去了。像一扇门被猛地关上，像一盏灯被拔掉插头。身体太累了，心太满了，脑子转不动了，于是意识直接断线。
睡前最后一个画面，是信纸上那两个感叹号。
“Ilosemyhearttoyou!!“
四
梦里——或者说，半梦半醒之间——我处于一种很奇怪的状态。
满是甜蜜。而此时的我已经完全没有了思想——不是“不想想“，是“想不动“。那种满溢出来的甜，把脑子里的所有角落都填满了，没有空隙留给任何逻辑、分析、判断。
那段路。那段黑暗中的路。那段不需要光就能看清彼此的路。
心中虽然有许多说不清的感觉——有甜、有暖、有那种“不敢相信这是真的“的恍惚、有“以后会不会一直这样“的隐隐期待、有“高考怎么办“的淡淡焦虑、有“她二姐那个梦“的微微心动——但能想到的只有一句。
一句流传千古的话。
“执子之手，与子偕老。“
我不知道这句话是在什么时候、什么地方第一次进入我的认知的。也许是语文课本上《诗经·邶风·击鼓》的那句“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老“。也许是某部电视剧里的台词。也许是某个黄昏，风把窗帘吹起来的时候，脑子里突然冒出来的。
但此刻它像一块石头——不，像一颗星星——稳稳地悬在那里。
这句话太重了。比“我喜欢你“重，比“离不开你“重，比“Ilosemyhearttoyou“重。因为它说的不是现在，不是这一刻，不是今晚的牵手或明天的考试——它说的是一辈子。
执子之手。与子偕老。
握住你的手，和你一起走到老。
在高三的教室里、在十二月的寒风里、在还有半年就要高考的此刻——一个十七八岁的少年，在心里对自己说出这句话。不是对她说（虽然她一定知道），是对自己说。
这份感情我一定会倍加珍惜的。
我默默地对自己说着。
不是对天发誓，不是写在日记本上的豪言壮语，不是广播站里放一首歌让全校听见——是默默地对自己说。因为这件事只跟自己有关。珍惜不珍惜，不是靠说给别人听的，是靠每一天、每一封信、每一次牵手、每一次在她问“你没事吧“的时候说“我没事“来证明的。
台灯的光慢慢暗了下去——大概是电压不稳，或者是灯泡快烧了。寝室里的说话声也渐渐低了，变成了零星的几句，然后彻底安静。
老八大概也睡了。大哥的笔停了。窗外的风还在刮，但寝室里是暖的。
我翻了个身，脸埋进枕头里。
枕头下面，那个小盒子隔着一层布料，抵着我的脸颊。
不知道里面是什么。明天再看吧。
今晚——有那句话就够了。
