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，“对不起嘛哥哥。”
祝忱用力揪住我的头发：
“你还敢说？”
我当然敢说，本来就是为了犯这个贱才故意道歉，我才没觉得自己做错了，祝忱肯定也觉得舒服，这床脏得不堪入目的床单被褥就是最客观的证明。
“不爽吗？”我厚颜无耻地问，“你看你，这一床都是你弄的。”
祝忱恼羞成怒地将我的头皮扯到变形，嗓子嘶哑得听不出原声：
“谢小昭！你再胡说！”
还以为祝忱被我这么逗，会害羞得变成一颗可口的红苹果，然而他快把我揪成地中海了，还是少惹他。
“好，我不说了。”
但我还是应该说点什么比较好，关于我，关于他，或者关于我们：
“你这几年有想我吗？”
祝忱总会把本该肉麻的绵绵情话说出不容玷污的神圣感：
“我每天都想着你。”
“……说得好听。”
“祝忱是世界上最坏最讨厌最听不懂人话要被捡起来丢进马桶里冲掉的臭狗屎，我恨祝忱我恨祝忱……”
祝忱流利地翻捡起我弃置在情侣空间里的情绪呕吐物：
“我和祝忱大吵一架，原因是我向他表白，他不接受，他说我很过分，如果我爱他真的有错，就让我被车撞死好了。”
“祝忱离开的第一百天，祝忱离开我的时间，已经比他回到我身边的日子要长了，他还会再回来了吗？”
“最近总是做噩梦梦见祝忱死了，说不定祝忱已经死了，化成鬼纠缠我，折磨我，所以我才会想他想得这么痛苦。”
“我又在看录像带，录像带里的祝忱白得像只虚无缥缈的幽淋，会不会祝忱回来的那三个月只是我失心疯的臆想？突然某天录像带里只剩下我一个人，祝忱从这个世界上消失，然后我意识到祝忱这个人从一开始就不存在，他不是我的爱人不是我的哥哥，他谁也不是，这时门外忽然跑进来一群穿白大褂的医生把我围起来，谢先生恭喜你，你终于意识到祝忱不存在了，你的病好了！”
“药效发作的感觉就像变成一只简单的水母，在漫无边际的海里漂浮，什么都不用想，因为失去了思考能力也想不起来了，关于你的记忆被暂时抽空，这让我又产生失去你的强烈恐慌，我已经失去你了，不能连关于你的记忆也失去。”
“我拿到了驾照，我决定毕业后就去找祝忱，像我们曾经看过的那些爱情电影，里面的主角一直在寻找他们的恋人，却都没有一个好结局，祝忱，你说我们会有好结局吗？”
“——你居然全都背下来了？！”
“看几遍就记住了。”
祝忱说得很轻巧，好像记住我的心情垃圾就和记住《猫和老鼠》的剧情一样简单。
每当我想祝忱想得太用力，就会产生难耐的刺痛，这种痛会从身体的各个角落钻出来：从眼睛里钻出来变成泪，从皮肤里钻出来变成血，从心里钻出来变成恨……然后它们就被我捏造成巧言令色的文字。
“你什么时候点进情侣空间看的？”我尴尬地问。
“你跟我绑定关系的时候。”
“那你怎么从来不说？！”
这个臭祝忱怎么暗戳戳地偷看我的日记？！虽然我一开始的目的就是为了写给他看的，但是到后来我只是找了一处电子乱葬岗用来填埋我对祝忱不可降解的思念。
“现在不是说了吗？”祝忱无辜地装傻。
“祝忱你这个、这个……”
狐狸精！我严重怀疑祝忱就是狐狸变的，漂亮，聪明，狡猾，迷人……他拥有狐狸的一切优缺点，而且不是说狐狸精都靠吃仍心而活吗？祝忱就专门靠吃我的心活着
也怪我自己贱，只要祝忱稍微对我有一点点好，我就爱他爱得死去活来，即使他对我不好我也爱他爱得死去活来。
“我有时候并不能理解你的想法——应该说很多时候我都理解不了，可能是年龄思想上的代沟，可能是我们沟通方式有问题，我们每次都不可避免地演变成争吵，”祝忱湿蒙蒙的眼
